O erro muitas vezes vem se tornando meu caminho. Todas as vezes em que não dava certo oque eu pensava, queria ou sentia, é que se fazia enfim uma 'brecha'. E, se antes eu tivesse tido coragem, já teria entrado por ela. Mas eu sempre tinha medo do delirio e principalmente do erro, mas não tinha medo por mim, tinha medo pelo oque os outros pudessem me julgar, quando não fosse oque eles chamam de correto. Meu erro no entanto devia ser o caminho para uma verdade, pois só quando 'erro', é que saio doque conheço e do que entendo, é só quando erro que consigo aprender, quando supostamente erro talvez eu viva mais . E não vou mais ter medo de errar e aprender com meus passos escuros, pois estarei tendo medo de viver. E se a "verdade" fosse aquilo que posso entender terminaria então sendo apenas uma verdade pequena, do meu tamanho. Não entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior que eu mesma, e não me alcanço. Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. E não quero entender essa 'verdade' por que a verdade pra mim tem que estar exatamente no que não poderei jamais compreender. E o fato é que não posso e nem quero entender essas supostas verdades e nem me confirmar e me considerar 'correta' e 'verdadeira', pois estarei perdida porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser. Sabe, essa tal verdade nunca me fez sentindo, fazer exatamente tudo correto para agradar as pessoas e tentar entender e compreender tudo oque dizem que é correto e verdadeiro não me faz sentido. E eu NÃO quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu quero uma verdade 'inventada' e uma vida VIVIDA com meus erros.
E para deixar mais claro ainda para todos, falem o quiserem, pra mim ta tudo bem. Faço o que eu gosto e quero e oque eu acho que devo fazer, sendo correto ou não. Não devo nada a ninguém.

Há momentos na vida (tipo, agora) em que sinto tanto, mas tanto a falta de algumas pessoas que o que mais queria era poder tira-lás de meu sonho e poder abraça-lás.

Oque eu realmente quero é encontrar a redenção no hoje, no JÁ, na realidade que está sendo. E não na promessa, na esperança, pois é impossivel ser feliz apenas planejando o futuro. Planos não são reais e jamais serão, então quero encontrar a alegria neste instante.